Meus contextos

Efervescência

2012-01-20T12:53:00.000-02:00

Tanta coisa aconteceu desde a última postagem - tanta, mas tanta, tanta, tanta mesmo - que eu sou sincera, não modesta, ao afirmar que poderia ter sido feito um filme. Agora, pela primeira vez, penso em tudo (quase de forma sistêmica) e me dou conta de que fui mesmo vitoriosa. Estou orgulhosa. Cenas familiares trágicas - como, aliás, só poderiam ser -, amores e corações partidos, conquistas sensacionais, agraciamentos - alguns fingimentos - gente bonita, gente muito feia, riqueza, pobreza, agonia e euforia indescritíveis. Não foi fácil e parece nunca ser para mim, mas sei que vivo uma das experiências mais incríveis de vida: estou exatamente onde queria e deveria estar. Quem se aventura comigo, aliás, sente no primeiro instante: nessa terra não há lugar para monotonia, fingimentos e futilidades. Entra aqui só os de bom coração e eu só permaneço ao lado daqueles que admiro. Preto no branco, como me acusam tanto, faz parte dessa vida incandescente. Não vou parar, nem por você, nem por ninguém.

Branquinho.

2011-10-11T00:18:00.000-03:00

"A paz que me faz sorrir", creio. O importante, nesta noite tão tranquila, é dizer baixinho em tom satisfeito: fiz as pazes com uma porção de gente - e aqui dentro tudo soa macio - só quero agora ver quais erros deixam de ser repetidos e, por isso mesmo, cansativos. Felicidade não se vá embora.

Domingo!

2011-10-02T11:25:00.000-03:00

Pensando, pensando, pensando. O que se tem dentro é tão intensamente pulsante que quase se cansa. Uma noite bem dormida, nenhum sonífero que traz pesadelos e o novo final dia então chega. Agora é novamente e mais uma vez deixar tudo acontecer. Os lençois quentinhos e macios ficaram mais e mais confortáveis ao estarem sós na cama. É estranho, mas sincero, o que cansa também pode trazer uma paz indescritível. Domingo, bem vindo!

Boa noite, Cinderela.

2011-09-25T14:16:00.003-03:00

Vivendo e vendo por aí, as possibilidades surpreendem. Uma menina, descobrindo e se tornando aos poucos uma mulher, tem uma gama infindável de bons e maus partidos. A palavra divertida (apesar de poucas vezes aparecer expressa nesses contextos, está sempre nesse humor sensivelmente cortante que se distribui aos quatro ventos) é a que melhor se encaixa nesses acontecimentos.

Um roqueiro, talvez decadente - não é possível saber - traz em si um misto de encantamento. Que vidas e histórias teria para te contar? Que tipo de pensamentos e corriqueiras extrapolias são parte do seu dia? A opção até seria interessante, mas o problema é topar a parada. Se o risco é grande a vontade deve ser proporcional.

Talvez então um jovem festivo, arraigado em suas lentes quadradas, papo de psicológico e que diz ter identificação imediata. Fala em jornada e diz que há muito tempo não falava "dessas coisas". Certo, tudo bem, vamos lá. Oi? Anh? Cansado? Quer ir embora? Peraí, você está com medo?

Bom, se não é possível a tentativa menos promissora a podemos sair a procura, não? Feição, pura e simplesmente. O poeta estava doloridamente certo, beleza é essencial. Dois. Um. Dois em um. Conversa sem sentido, mas possibilidade infinita. Será você então, mas que se deixe claro: só vai durar até que te tornes uma abóbora. Sendo uma boa pessoa porém, conseguirá o quase impossível, um sorriso sincero e doce.

- Então, de 1 a 10, que nota você atribui?

- 8.

- O que faltou para 10?

- 2.

- (muitos risos). Bonitinho, disseste a melhor frase do dia.

Então, no fim, as preces são ouvidas. Uns cem números de acontecimentos que acabam por empurrar-nos muito mais para esse envolvente mundo de viver. Tudo pode acontecer, inclusive nada, mas é facilmente constatável que só depende do que quanto estamos abertos a perceber. A solidão, conste-se, é uma enorme escolha. É difícil sim tolerar, mas a grande questão é que os dias e as noites podem ser indescritivelmente maravilhosos e muito divertidos, para sempre.

"Fé em Deus e pé na tábua".

2011-09-18T23:25:00.001-03:00

Pois é. Todos os acontecimentos, sentimentos e pensamentos possíveis trazem a sensação indescritível de estar completamente viva. No fim das contas, só desejo que um bilhão de coisas mais aconteçam e que todos os críticos - os mais e menos sensíveis - tenham muito o que comentar, criticar, manifestar - aqui dentro, daqui para frente, só alcança quem eu deixo. Afinal, intensidade é a palavra que me define. Que venham quaisquer acontecimentos e todas as formas de se expressar amor. No meu coração e no meu mundo benevolência é o norte.

Enfim, sós.

2011-09-10T15:48:00.000-03:00

Passado uma temporada de tempestadas e nebulosidades, tristezas e decepções, aos poucos as verdades vão dando seu tom. Há algum tempo atrás, via e vivia as coisas com uma doação indescritível. Creio estar menos ingênua. Pois é, ingenuidade, essa mesma que por tantas vezes considerou que segundas, terceiras, vigéssimas quintas chances seriam bem vindas e perfeitamente aceitáveis. Não são mais. Estou mais atenta às transformações todas e entendo um pouco mais a perfeita e emblemática frase de que ninguém transforma sua essência. No fim é isso, mudamos, melhoramos, evoluímos, mas não desgarramos daquilo que somos de fato. Bons, ruins, perverssos, maledicentes, invejosos, alegres, carinhosos, solidários e tantas vírgulas mais. Eu gostei de ver isso tudo, senti-me plena ao decretar algumas barreiras intransponíveis. Não, eu não aceito mais quem e o que não me faz bem, nem abro exceções a essa regra. Eu amo meus contextos, minha vida e quem eu sou. Tenho orgulho. Coração puro, mente aberta, vontade indissociável de ser feliz. Essa sou eu e ninguém mais pisa aqui sem ser convidado. Como diria um querido e doce amigo meu, não há mais nenhum poder a ser dado. Bem vindo sejam todos aqueles que não tragam maldades em seus corações.

Inteligência emocional

2011-08-28T21:40:00.000-03:00

Algumas coisas fazem certo sentido quando ficamos em silêncio. É um silêncio parcial, é verdade, mas dá conta daquilo que nos pertence. Bons interlocutores, no entanto, costuma encurtar - e até melhorar - os caminhos que, necessariamente, temos de percorrer para o encontro destas respostas. O problema é que isto so será possível com alguém emocionalmente inteligente. Dos dois lados, evidentemente. O que torna este encontro um verdadeiro milagre.

Ressaca.

2011-08-26T13:34:00.000-03:00

Estou triste. O ser humano me faz mal.

Muito perto de nada.

2011-07-27T20:26:00.000-03:00

Vou escrever uma canção de amor em que não tenha dor, ou uma manifestação de satisfação de comprometimento eterno, leal e cheio de idiossincrasias. Só vai ter um jeito: eu mesma. Conseguir confiar em mim mesma naqueles momentos de dor e amor em que esteja absolutamente sóbria. Sou um perigo para mim mesma, como tantos outros também são. Ultimamente tenho focado um bocado em coisas e pessoas que já não vão mais me levar a lugar algum. Faz parte, estou caminhando para deixá-las para trás, mas a sensação de não chegar a lugar algum me consome. Sensibilidade aflorada, quando é que eu posso me esconder?

Perdão para quem não merece perdão.

2011-07-22T16:39:00.002-03:00

E não sei se era para algo ser dito, mas estou com vontade de dizer que esse ego do tamanho do mundo sufoca, intriga, inibe e desata. Por várias razões, evidentemente. Primeiro porque é inevitável a constatação de que estás pensando somente em você e, ao fazer isso, outra coisa também se destaca aos olhos: não há nem uma centelha de preocupação com o alheio. Marionetes na sua mão mais eloqüente, sapiente, bela e voraz. Que triste... Depois, a mulher de mil bocas e sorrisos, todos adoram, que agradável, que sensacional. Pois bem, hoje estava com frio e ela de blusa de lã e cachecol – eu estava com muito frio mesmo. Sabe o que ela fez? Enfaixou-se no cachecol e me deixou tremendo feito vara verde. Literal, ou nem tanto, considerando que sou um pouco mais roliça. Bom, de importante, depois de passado tanto tempo de uma agonia sem fim, é que hoje me libertei. Ou me sinto liberta, tanto faz. Estou em paz. Hoje a noite será de chocolate quente, cobertor, mantinhas e muitos filmes. Clarice me aguarda, a bíblia também. Sem ego, sem mentiras, sem falsos julgamentos. Vou para minha casinha, acho que nunca tinha ido antes. Estamos ansiosas.

Honestidade.

2011-06-04T20:29:00.001-03:00

Fumar um cigarro tendo prometido parar? Ter um ataque? Dizer coisas ensandecidas e depois chorar até os olhos transbordarem em sal, cor e borda? Deixar para lá, persuadir, agir, negar... Olhar, mentir, dizer eu te amo, não te quero, quero bem mais. Olhar ao lado, mexer a cabeça, dizer Adeus querendo dizer me siga sem me seguir? Andar de braço dado, não andar, pestanejar e depois voltar... A vida é estranha, não tenho sabido direito por onde andar. Às vezes até tenho, mas fraquejo, volto atrás, pestanejo. De novo. E se foi, de verdade, nem sei. Mas parece ter sido. Estou aqui, já estive aí e de repente (junto?) posso estar lá. Eu sei, é estranho, mas tem sido assim. Quero viver, quero voar, quero me matar. Eu quero, eu digo, eu penso. Honestidade cansa? Sua empatia por não viver achando que vive e contrapondo todo esse ponto também me causa um dano tremendo. Tenho vontade de matar você, não você, mas você. Estou com saudades de algo que você nunca foi. Criei imagens, ainda vivo da lembrança delas e isso me assusta. O que disso tudo é verdade?

Alvo desejado.

2011-05-12T13:11:00.000-03:00

Em geral devem se identificar com o pior e o melhor de mim. Embora eu não considere isso saudável, tenho que admitir a minha persuasão sobre pessoas, ambientes, fatos e atos. Não é uma coisa muito legal, mas admiti-la faz parte da constatação óbvia do peso de ser quem se é. Há benefícios, claro, sempre há; mas ultimamente ando sentindo uma vontade imensa de que outros também assumam este papel. Há uma sensação aguda enorme e desmedida, porque é duro verificar que, de repente, tudo em você é sinal, manifestação, agrado ou desagrado. A vaidade desta situação existe, obviamente, mas quando não tem um final feliz ela cansa. Cansa porque, embora ser o centro das atenções seja algo desejado, os resquícios negativos e pesarosos também caem exatamente sobre você. Só que uma coisa é bem verdade, é preciso muita coragem para ser sempre o centro do alvo. E aí a questão: quantos por aí você conhece que se colocam sempre de frente a situação? Dizem que é estratégia, que é ser esperto, mas no fim das contas eu sempre estou com a clara indagação: e ser esperto lá é viver?

Feminilidade.

2011-05-06T15:38:00.004-03:00

Descobri um monte de coisas interessantes sobre mim mesma nos últimos meses. A mais importante, e que me faz querer compartilhar na forma escrita , é que sou, verdadeiramente, mulher. Não que esse fosse um dado empírico não constatável facilmente, mas é que algumas nuances – agradáveis – finalmente fizeram sentido. Pois é, eu me preocupo com o saquinho que vai dentro de cada lixeira, com a lixeira que vai dentro de cada saquinho, com a cor de cada coisa, a textura, o aroma, a sensação não física e não palatável que cada um desses mínimos detalhes representa em minha vida. A cor do esmalte, agora, é muito mais do que pensamento fútil de mulherzinha mimada, a cor do esmalte é representação da minha própria personalidade. E isto só é assim porque olho para as coisas, pessoas, sensações e desejos com uma doçura toda particular, com uma compreensão e preocupação desmedidos. Eu gostei de me ver e sentir assim. Fiquei orgulhosa. Gostei de ter ouvido que viver comigo era como viver como uma boneca - apesar de isso soar, para a maioria dos mortais, como um grande deselogio. Gostei porque, pela primeira vez em anos, eu me senti vista como mulher, e não porque os olhos que me olharam eram bondosos ou gentis – eles não eram mesmo, infelizmente -, mas porque eu realmente sempre fui, essencialmente, alguém para ser tratada como uma mulher - e eu reconheci isso! Reconheci feliz e contente (e até em paz). Essa constatação/reconhecimento acaba sendo importante porque sempre propaguei detestar ser mulher, e detestava mesmo, só via ônus, desrespeito, falta de significação... Mas, felizmente, isso mudou. Hoje sou uma mulher de 27 anos, cabelos compridos, saias nos joelhos – e vestidos, outras saias e shorts bem curtos nos fins de semana – que finalmente percebeu que é interessante, atraente, inteligente, segura e verdadeiramente inteligente – e não, não precisa deixar um dia sequer sua imensa feminilidade de lado para que reconheçam seu valor. Inteligente, aliás, por se dar conta do óbvio e não por construir raciocínios simétricos, ou por compreender um sem número de opiniões do mundo, inteligente por sentir-se feliz em ser o que é. Pois é, agora que tenho orgulho e já não tenho a patética necessidade de ser reconhecida, posso também me tratar com respeito. As fases ruins, a contrário do que muitos acreditam, jamais se repetiram. Eu estou ainda melhor.

2011-04-12T19:42:00.000-03:00

Saudades de escrever aqui. Saudades de estar por inteira. Eu preciso voltar para mim.

Sem explicação.

2011-03-09T23:44:00.001-03:00

Coisas ficaram esquecidas. Explicação? Nada, bem longe disso.

Pois é, a tal da explicação, quem dirá um dia já fizera sentido, anda causando é cansaço.

Criando poemas sem fim, andava achando que tinha encontrado um punhado de coisas para dizer, desse jeito assim sem dizer. Vozes internas andam sendo perturbantes. Frases incompletas, o dizer sem dizer absolutamente nada. Tá na hora de criar uma frase completa, bem dita, extravagante que seja. Pois então vamos lá.

Tinha achado - novamente -, junto com todo mundo, que a explicação procurada tinha sido achada. Não tinha nada. Santa precipitação. A verdade é que de coisas mal ditas, malditas, a vida tava cheia. A cabeça tava cheia e nada mais fazia pleno sentido.

Foi então revirar tudo aquilo que não devia ser revirado. Deu nisso, um bando de frases desconexas tentando fazer algum sentido.

Mas eu não fico preocupada, o problema é querer um silêncio antes jamais querido. Um cessar fogo, ateando sentimentos alados e sufocados. Não era completa, e era incompleta por essa completude de incertezas. De dias que se transformam em minutos. De vidas que existem aqui e não mais. Do tipo que tem todo amor para dar, mas que na hora h, bom, na hora h, o que mesmo se faz na hora h?

Acho que se é honesto consigo mesmo, brada-se no peito e se diz com toda verdade possível: sim, nem eu me entendo.

Adaptação.

2011-01-14T18:01:00.003-02:00

Acho que este blog será implodido em breve... Talvez porque sem dramas, sem tragédias, grito ou rancor, meus escritos sejam muito comezinhos. Vamos ver se consigo inspiração, também, na paz que me tornou a mulher mais feliz do mundo. Se bem que, pensando agora, talvez os escritos sejam ainda melhores. Vamos ver. Meu novo mundo me aguarda - em todos os sentidos possíveis.

O homem da minha vida.

2010-12-18T22:53:00.000-02:00

O dia mais feliz da minha vida, com o homem feito para mim!

Petulante - Oswaldo Montenegro

2010-12-10T19:01:00.000-02:00

"Você me disse que eu sou petulante, né? Acho que sou sim, viu?

Como a água que desce a cachoeira e não pergunta se pode passar.

Você me disse que meu olho é duro como faca. Acho que é sim, viu?

Como é duro o tronco da mangueira onde você precisa se encostar

Você me disse que eu destruo sempre a sua mais romântica ilusão e destruo sempre com minha palavra o que me incomodou. Acho que é sim.

Como fere e faz barulho o bicho que se machucou.

Como fere e faz barulho o bicho que se machucou."

Encontro.

2010-11-16T11:52:00.002-02:00

E se havia sido de dramas, surto psicóticos e autoflagelação que sua vida tinha tido sentido, agora, infelizes passantes, não era mais.

Se tinha bebido até se sentir um ser humano tolo e desprezível, querido todas as drogas do mundo e regurgitado as mais absurdas repugnâncias – suportando toda sua terrível destruição com olhos semicerrados – agora não se suicidaria mais.

E se havia topado pactos infernais com a própria morte, com a dor que sempre fez toda questão de sentir e com falsos amigos que insistiam em lhe fazer desacreditar de si mesma, daqui em diante não faria mais.

Tens alguma dúvida de que a vida, assim, será doce? Alguém, algum de vocês, infelizes, tem coragem de lhe retirar todo bem que é capaz? Não, imbecis, ninguém mais, nenhum de vocês, nem mesmo o mais íntimo (e ínfimo) eu poderá lhe desviar desse caminho que traz paz.

Daqui para frente será feliz e terá uma vida doce. Isso, mal amados, não é uma promessa, é um pacto com a vida.

E apesar de toda essa fúria, o cheiro é de lavanda, o cobertor é quentinho, o abraço é confortante e a liberdade lhe é sempre inerente.

Ela disse sim, sim, sim. Sim para a sua vida. Daqui para frente só há espaço para dias radiantes.

O dia em que...

2010-11-10T12:55:00.001-02:00

Recebeu duas declarações de amor simultâneas. Só uma delas era verdadeira e dependiam inteiramente da sua escolha.

Bom, mesmo se sentindo infinitamente não merecedora, mudou completamente. Vejam só: atormentada pelo medo (aquele velho amigo conhecido confortante), arriscou: não olharia para trás, tampouco se submeteria a extenuante tarefa de se sentir infeliz.

No fim, assumiu: era bem sucedida, muito bonita, nem um dos velhos amores tinha valido realmente a pena e, pasmem, agora queria ser também feliz.

É, esse era o tempo, não só o dia, em que as coisas começavam a dar certo (embora alguns percalços ainda a fizessem, sempre, querer voltar).

Quadrado.

2010-11-03T14:41:00.001-02:00

Círculos, círculos e círculos.

Vai longe, cada vez mais longe, quando não se encerra em si mesma. Não tem sido difícil.

A palavra confusão tem estado estranhamente distante. Tudo tem parecido tão fácil...

Difícil e fácil, aliás, são sinônimos em perfeito paradoxo sintonizante.

A falta de ânimo para as coisas que sempre amou, diga-se de passagem, tem aberto possibilidade para um estranha calmaria.

E quando é que vira a maré?

A história "dela".

2010-10-28T12:15:00.003-02:00

A história toda, já com enredo, pode ser assim contada aos que tem interesse ou são curiosos por opção.

“Quando se viram pela primeira vez, ela usava um vestido cor de calçada e ele tinha uma expressão de desdém que, na verdade, não fazia a menor diferença para ela. Certo é que, de todos que estavam ali, ele era o mais fisicamente interessante – mas isso jamais valeria qualquer esforço dela. A distância era imperiosa. Mundos diferentes, pensou.

Mas a história tem seus próprios caminhos, vontades e meandros.

Naquele outro dia, naquele outro lugar, ela deu qualquer pontapé inicial. Não ficou curiosa com a presença dele, mas, euforia do momento, da nova vida e daquilo tudo que agora sentia, não hesitou. Seu único problema era estar com a mesma calçada estampada...

- Oi, posso falar com você? Não fomos devidamente apresentados.

E foi bom. Foram felizes na momentaneidade de todos aqueles sentimentos. Ele tinha uma inquietação eufórica que não a afastava, até acalmava (disseram-lhe um tempo depois – talvez para assustá-la - que ele estava alterado. As famigeradas ilicitudes. Ela não ligou, abalou ou sequer acreditou. Viveu um momento só dela, inatingível), e mencionar que vestia calçadas pela segunda vez, fez uma diferença enorme para ela.

E a vida toda seguiu, como havia de ser, e eles não ficaram mais distantes.

Tiveram mais alguns encontros furtivos - e cheio de receios - até a noite daquele dia bem claro, que é o desfecho dessa curta história. Ela viveu uma experiência sensorial, ele, sentimental. Acariciaram os corpos com uma fúria diferente, estavam envolvidos por sentimentos opostos e convergentes. Ela queria dele, ele queria ela.

Só ao final, quando finalmente a vida lhe chamou, ela sorriu satisfeita: era, finalmente, mulher”.

Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com a realidade é, e pode não ser, aí depende, mera coincidência.

"Poema em linha reta".

2010-10-27T17:33:00.000-02:00

Poema em linha reta

Fernando Pessoa

(Álvaro de Campos)

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.

Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,

Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,

Indesculpavelmente sujo,

Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,

Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,

Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,

Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,

Que tenho sofrido enxovalhos e calado,

Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;

Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,

Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,

Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,

Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado

Para fora da possibilidade do soco;

Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,

Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo

Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,

Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana

Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;

Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!

Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.

Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?

Ó príncipes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!

Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?

Poderão as mulheres não os terem amado,

Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!

E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,

Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?

Eu, que venho sido vil, literalmente vil,

Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

Meu coração.

2010-10-26T18:02:00.002-02:00

Meu coração mudou completamente a direção. Não para direita, não à esquerda, frente ou dorso. Não. Ele vai apenas indo, quase ficando, quase voltando.

Cenas de uma "vida".

2010-10-25T18:53:00.000-02:00

Detesto esse blog. Acaba sempre se tornando monólogo e palco.

Exemplos:

A propósito, que insistência é essa de me fazer prisioneira em uma casa que é só minha? (Monólogo ou Palco?)

Pois então saibam: não amo ninguém, já amei e nunca mais amarei alguém, e se conseguirmos desconsiderar isso, sempre terei todos os amores do mundo. (Palco ou Monólogo?)

Para tu.

2010-10-19T19:24:00.001-02:00

"Quando, um ano depois, você encontra uma carta que devia ter respondido e não respondeu, bem, já respondeu."

Millôr Fernandes

Não me perdoem os feios...

2010-10-15T11:25:00.003-03:00

A feiúra é o mal da vida. Feiúra interna, mais do que a externa, claro.

Mas a feiúra externa tem seus rompantes do demônio. Vê se não é verdade. A pessoa feia (geralmente mais feia por ser insuportável) exala uma insegurança detestável e exibe isso da pior forma possível: sendo absurdamente arrogante e grosseira.

A feiúra externa só é externa mesmo quando se torna interna.

Detesto pessoas feias, detesto com todo o meu ser.

Para não fazer mal.

2010-10-13T12:55:00.000-03:00

Vou escrever um texto para mim mesma para entender a sagacidade da minha lentidão.

Para me sentir estranha, intrépida, envolta, desconexa e assustadoramente pronta.

Lembrar de casa, da chuva, do som de uma voz que me atormenta, dos compromissos travados sem querer.

Lembrar das minhas portas, das entranhas, das chaves que ninguém vê.

Escrever para esquecer.

Esquecer do que era importante, do que fazia sentido, dos pontos fixos estabelecidos como metas imutáveis.

Esquecer da dignificação do homem, do mecanismo das atitudes sempre pensadas.

Lembrar de você, pensar mil vezes que tudo já fez tanto sentido e que foi sua opção não me querer.

É claro que não poderia ser você.

Então não me analise, para que então me entenda, para que sugira o que eu não quero fazer.

Ou para que me segure, para que me alimente, para que me deixe não ser quem eu sou.

A vida está estranha e tem uma série de batidas na porta.

Agora tudo é negação: não quero abrir, não quero sair, não quero sequer dizer não.

Pare de tocar, eu já entendi que (não) é você.

Persona non grata.

2010-10-11T21:40:00.001-03:00

Minha incompletude é assustadoramente parte de tudo o que nem sei quem sou.

Controlada pela minha mente, direcionada pelo calor daquelas sensações impossíveis, sigo impaciente, docemente infeliz.

Estou inteiramente, não se preocupe, mas minha mente sozinha vai mais longe, porque permito, porque sinto, porque é assim que sei ser.

Algumas escuridões são cultivadas e, junto comigo, assumes que são mais alguns personagens.

A moça bem cuidada, descuidada, mal amada, dela mesma e de quase ninguém.

Era para ser assim?

Não sei. Estou assustada. Por favor, não segure minha mão.

Particular.

2010-10-04T16:39:00.000-03:00

Tem infantilidades conscientes: unha rosa choque punk pink, suspiros e resmungos de pouco menos de uma menina de 12 anos, tiara nos cabelos de cores sempre sóbrias e realizações de vontades o tempo todo, 24 dias por horas, 7 meses por semanas.

Quase ninguém quer entender. Mas não importa. Para ela basta.

Anda assustada, ressabiada, inebrianda e querendo ficar intocada. Talvez por ser uma mulher tão menina (sempre olhavam para ela e achavam que tinha mais idade do que aparentava, menos intensidade do gostariam, mais corpo do que ela desejava, menos rosto do que suas decisões, aí a contradição, aparentam).

Só alguns não tocam, e os que a tocam não sentem.

Tem também sentido aconchego, estranhamento e respeito onde não esperava. E isso não é dela, é do mundo, dos céus e da terra.

Quase ninguém acredita, mas não importa, ela sente.

Anda chorando quando bebe, e quando bebe bastante chora proporcionalmente (sim, chora bem menos). Alguns não entendem... E veja só, morre de medo de altura e agora anda, também, sentando em parapeitos de janelas azuis. É estranho. Se sente estranha. Se sente de todas as formas possíveis.

Só alguns a acompanham, outros tantos nem tentam mais. Ela agradece.

Tem aprendido a viver. E exclama quase todos os dias que agora vive de verdade! Todo mundo vê, e ela às vezes até crê em ligações inesperadas.

É porque, tal qual Maria Rita, resolveu mudar e fazer quase tudo o que queria fazer. E não tendo necessariamente se libertado da vida vulgar, resolveu não ser mais de ninguém.

Quase rima, quase dança, quase estraga, quase samba.

O mês inteiro de uma semana.

2010-09-30T16:02:00.001-03:00

Pensamentos laterais. Entraram, sentaram, não olharam. Era possível ver a distância dos olhares pensantes à medida que as esquinas escorriam naquela tumultuada massa cinzenta. Eram um só cérebro? Tomaram banho, saíram, vestiram, pediram aos céus uma direção para tantos pensamentos. Ninguém ouviu as respostas. Nem elas. Nem nós. Uma chorou calmamente, a outra conversou horas de uma conversa profunda sem sentir qualquer emoção. Dava na mesma, estavam, como sempre, vivendo a mesma sensação.

Aliás, no meio disso tudo, pareceu estranho os escritos não terem uma linha sequer sobre você. Pensou-se nisso ontem, pensaram bastante, pensou em você. Talvez ainda não se conformem, você estava tão perto e agora está tão longe. Mas, veja só, enfim quatro linhas inteiras dedicadas a...

Menina da pá virada*

2010-09-29T11:46:00.002-03:00

Estava se sentindo pressionada para, de alguma forma, dizer o que estavam esperando para ler.

Subitamente então, depois de outro dos dias em que fora acusada de usar drogas e dizer coisas sem sentido, resolveu que não ia mais dizer nada.

Agora só sua mentezinha conturbada ia saber de todas as descrições: da noite intitulada maluca por ele aos problemas que, fora aconselhada, deveria resolver antes de voltar.

Silêncio (não poético). Ninguém entenderia mais nem um ai.

* A Menina da pá virada, para muitos, era só considerada mais uma menina mimada.

Eternamente momentâneo.

2010-09-27T21:23:00.000-03:00

Primeiro dia que se sente realmente em casa. A chuva ajudou muito é verdade, mas tinha algo a ver com uma sensação momentânea de bem estar.

Bem estar por ter a idade, o rosto, o corpo, a pele, o cheiro, a dor de garganta que tem.

Bem estar por ter amigos, desconhecidos, inimigos, infindáveis ninguéns.

Uma coisa só podia lhe perturbar naquele momento, mas, veja só, nem mesmo ela tinha o mesmo poder de outrora...

Coisas de uma nova fase que, agora doía um pouco, ela sabia que não seria eterna. Nada na vida era.

The End. Fim. Ponto final.

2010-09-25T21:23:00.000-03:00

Bom, um dia a história toda teria que mudar...

E mudaria mesmo, para valer, sem ressalvas.

Exatamente.

2010-09-24T00:24:00.001-03:00

"Você que já esteve no céu
Foi tudo divertido pra você
Chega a hora então
De provar tudo que existe

Tire agora os sapatos
Jogue tudo pro alto
Sinta o chão
Aprender a andar descalço
Num mundo de asfalto
E sem coração
Até que o mundo gire ao seu redor...

Obrigado por passar
Mas estou de saída
Tem alguma coisa nova pra fazer
Vamos lá então
Ter um dia diferente
Eu só quero curtir
Ficar à toa, viver numa boa
E você quer respostas
Exige provas e músicas novas

Até que o mundo gire ao seu redor...

Vão falar que você não é nada
Vão falar que você não tem casa
Vão falar que você não merece
Que anda bebendo, está perdido
E não importa o que você dissesse
Você seria desmentido
Vou falar que você usa drogas
E diz coisas sem sentido

Se eu for ligar
Para o que é que vão falar
Não faço nada...

Eu procuro tentar entender
Porque eu sou
Tão importante prá você
Já que é bem melhor
Ser importante prá si mesmo

Eu não quero mudar
Ser mais discreto
Ser mais esperto
Já cansei de propostas
Dar respostas
E ter que dar certo

Até que o mundo gire ao meu redor....

Vão falar que você não é nada
Vão falar que você não tem casa
Vão falar que você não merece
Que anda bebendo e está perdido
E não importa o que você dissesse
Você seria desmentido
Vou falar que você usa drogas
E diz coisas sem sentido

Se eu for ligar
Por que é que vão falar
Não faço nada...

Vão falar que você não é nada
Vão falar que você não tem casa
Vão falar que você não merece
Que anda bebendo, está perdido
E não importa o que você dissesse
Você seria desmentido
Vão falar que você usa drogas
E diz coisas sem sentido

Se eu for ligar
Por que é que vão falar
Não faço nada..."

Surto privado em mulher pública

2010-09-23T21:19:00.000-03:00

1 - Confesso.

2 - Confesso.

1 - Mas depois entendi.

2 - Não entendi.

De 1 só uma sensação boa: o som intenso da sua música estranha.

De 2 todo o amor do mundo...

Mas guardem seus banquinhos, hoje não haverá show.

Frase linda, linda: "Você não age do jeito que sente... E nem sempre quando age é porquê sente...".

Quando me retirarem as palavras.

2010-09-22T00:19:00.000-03:00

Suspendam as minhas palavras. Por dias, por horas, pelo tempo em que o uso delas não me for prejudicial.

Internem-me em uma clínica de cores, ritmos, versos, sons e que a única proibição seja a minha fala, a minha escrita, os meus dons.

Retirem-me todas as palavras, cada verso, cada sílaba, cada não.

Entreguem-me a sorte do meu próprio e inverídico silêncio.

Deitem-me nas cores da minha alma e obriguem-me a falar pelos olhos, escrever pela expressão.

Digam, soletrem, sussurem todas as palavras que ávida e sorrateiramente lhe retirei por paixão.

E guardem-nas. Guardem-nas todas em uma caixa verde, brilhosa, acetinada como algodão.

E quando lhes parecer que já não me resta sequer disposição para soletrar meu próprio nome, devolvam-me todas e esperem reação.

Cartola.

2010-09-20T10:15:00.001-03:00

Não, não, não.

Eu aceito, quero entrar e ficar na sua caixinha - só algumas semanas, até tudo por fora (e por dentro) se acalmar.

Lou Reed.

2010-09-19T20:59:00.001-03:00

E não é que um dia ela mesma iria pedir, pelo amor de Deus, menos intensidade, mais cotidiano e tudo muito bem amarrado?

Ela, logo ela, desesperadamente mil watts, volts, quarks...

Ela, estranha criaturinha tão, tão, tão... Ah, tão tudo e tão absolutamente nada!

Mas o que era que pedia desesperadamente? Por acaso não recebeu? Não está agora bem aqui?

Oh, pessoinha incansavelmente descontente, insatisfeita e inagradável.

Algumas pessoas têm razão: é impossível te entender, considerando que nem mesmo você tem sabido seus porquês.

E, aliás, quando tu te entendes, acontece o inesperado: o gozo vem naquela maravilha que reflete uma boa parte de você.

*Tu és uma coisa rara: tens o melhor de muitos e alguns piores daqueles bem ruins, mas eu não lhe acho, inacreditavelmente, egoísta. Tu és um docinho bem amargo, inacreditável.

Sábado Curitibano.

2010-09-18T18:50:00.000-03:00

Hoje o dia acordou feliz. Comigo feliz é verdade.

12 horas de sono são ideiais para curar arrependimentos. Estou novinha em folha, e nunca mais farei certas coisas. Algumas desaparecerão rápido da minha mente, outras ficarão nela para eu nunca mais esquecê-las.

Bom é estar assim, em milhares de aspectos e feliz, feliz.

Cenas de um fim, começo e meio de semana (não necessariamente nessa ordem).

2010-09-15T19:01:00.001-03:00

Gosta de túneis imensos, claustrofóbicos, com luzes bem fortes, artificiais. Se sente feliz como criança.

Detesta ignorância, pensamentos rasos, julgamentos e formas de ver a vida superiores. Não tem mais tolerância para quem só quer “sossego”.

Gosta de carinho, beijo na boca e amor feito longamente - com apenas um êxtase. 5 vezes não lhe parece um bom número.

Detesta alguns hálitos, companhias excessivamente embasbacadas nelas mesmas, bebidas doces licorosas.

Ama se sentir acolhida, carinhosamente tratada, desejada, quase amada.

Sente ódio de grosserias, maus tratos, indelicadezas e as insensibilidades que são ditas como triviais.

Ama mais do que detesta e considera essa uma boa conta.

Mas o gozo, este, tão desejado, anda lhe sendo tão custoso...

Respostas.

2010-09-09T00:17:00.000-03:00

O que será que acontece com as almas que, aqui na terra, não cumprem a missão de ajudar?

Será que um dia percebem o bem que poderiam ter feito, mas não fizeram por simples orgulho em não falhar?

E se lá do céu uma luz brilhar?

O que será que acontece quando alguém tacitamente suplica ajuda e o solicitado vira de costas para o pedinte, sem nenhum embargo por falhar?

Será que um dia as mocinhas esquecem e deixam para lá quem não queria mesmo lhes ajudar?

E se a suas próprias luzes, por ventura, o ofuscarem?

Parabéns.

2010-09-06T23:46:00.000-03:00

Dia feliz sem ser feliz.
Acontece.

"Espanholita".

2010-09-03T17:02:00.000-03:00

Se um dia eu perder toda a sensibilidade... Não. Vou me arrepender, já sei.

Se um dia eu não for mais a mesma. Também não. Óbvio demais. Sou cotidianamente outra pessoa.

Pois é, tá aí, insistem em dizer que minha inconstância é solidamente angustiante. Então vá lá.

Se um dia minha inconstância não fazer mais parte de mim, você vai chorar, sorrir e depois pedir, insistentemente, “volta, por favor, volta a fazer tudo o que você sempre fez e deixou ao léu longe do meu alcance”.

Nesse dia, solidamente feroz (desprovida desse tal sensibilidade), vou tomar algo faixa preta, encarar seu rosto e responder friamente: “nunca mais verás em ti nada de mim”.

Sairei calma, feliz e quase contenta.

Dia verde-escuro-cinza-marrom.

2010-09-01T15:38:00.000-03:00

Tudo muda o tempo todo e dá tantas voltas que eu acabo saindo, voltando, indo e vindo para o mesmo lugar. Hoje o dia está verde escuro, quase marrom, não são seus olhos, os dele ou os meus, somos nós todos que incansavelmente nos despedimos e cansamos de voltar para trás.

Ignorância, tire suas vestes e deixe nós todos em paz.

Eu, por mim mesma.

2010-08-28T22:01:00.000-03:00

Não sei se poderia ser uma mulher que viveria com menos, não sei.

Menos experiência,
Menos intensidade,
Menos altruísmo,
Menos compaixão.

(Agenda, caderno, anticoncepcional; CTN, Vademecum, Paulsen; Chinelo, jeans, remédios, toalha de cabelo e... uma dose exta de Flávia, embalada com cuidado, frágil)

São Paulo

2010-08-27T20:01:00.000-03:00

Idas e vindas, vindas e idas, nada exatamente igual.

Desprendimentos eficazes. Roupas bonitas. Trânsito (de pensamentos) suportável.

São Paulo me recebeu, eu recebi São Paulo e temos nos dado muito bem.

Despedida.

2010-08-20T20:41:00.000-03:00

Eu vou.

Vou feliz, vou em frente, vou para sempre.

E também deixo... Minhas queixas, meus desgostos, minhas descrenças.

Mudei a ti, a mim e a nos dois, foi lindo, lindo.

Vida em frente, sempre.

Proteção.

2010-08-17T01:29:00.001-03:00

Dez por cento das postagens aqui devem refletir qualquer anseio de proteção.

É verdade, não nego: sou frágil, carente e feroz.

Qualquer paradoxo é mero erro de interpretação.

Experienciando.

2010-08-15T21:47:00.000-03:00

"Dancing With Myself"

On the floor of Tokyo

Or down in London town to go, go

With the record selection

And the mirror's reflection

I'm dancing with myself

When there's no-one else in sight

In the crowded lonely night

Well I wait so long

For my love vibration

And I'm dancing with myself

Oh dancing with myself

Oh dancing with myself

Well there's nothing to lose

And there's nothing to prove

I'll be dancing with myself

If I looked all over the world

And there's every type of girl

But your empty eyes

Seem to pass me by

Leave me dancing with myself

So let's sink another drink

'Cause it'll give me time to think

If I had the chance

I'd ask the world to dance

And I'll be dancing with myself

Oh dancing with myself

Oh dancing with myself

Well there's nothing to lose

And there's nothing to prove

I'll be dancing with myself

Dancing with myself

Dancing with myself

Dancing with myself

Dancing with myself

Felicidade

2010-08-13T01:08:00.000-03:00

É um conceito subjetivo, quase assustador, mas eficazmente tridimensional: dentro, fora e inexplicavelmente.

Estou feliz e em paz, finalmente.

Dias contados.

2010-08-09T03:53:00.001-03:00

Notívago - adj. e s.m. Que ou aquele que anda ou vagueia pela noite, que prefere sair à noite.

Os dias trocados pelas noites não poderiam ser eternos. O que era uma pena, considerando que isso iria acabar justamente quando ela se dava conta de que poderia aproveitar. Mas esse, sabemos, havia sido até então seu destino: começava a gostar das coisas justamente quando eles acabavam.

No entanto, agora decidira: não ia mais adiar a felicidade para amanhã, era a partir de hoje que suas noites se eternizariam.

Inspiração.

2010-08-05T23:09:00.000-03:00

- Você é um homem?
- Não.
- Um rato?
- Não.
- Um camundogo?
- Não, sou um cavalheiro.

Estou sentindo fala de homens assim...

Recomeço.

2010-08-02T02:33:00.001-03:00

Em um instante, não mais do que naquele instante, o que era ruiu, quebrou, desapareceu. Pensou-se em substituição, mas era intenso demais para representar apenas modificação. Era algo novo, inesperado. Era algo interno que ninguém mais via, só ela.

O que tinha brilho se tornou opaco, o que era triste foi feliz, o doce ficou amargo e o inevitável era tudo o que se tinha. Em um instante, não mais do naquele instante, a vida se tornou inexplicavelmente dura e o que lhe restou foi todo o que sentia.

By myself.

2010-07-30T00:19:00.000-03:00

Desce tu, desce você, desce ele também. Desçam todos, estou absolutamente decidida a continuar sozinha. Sem energia para desperdiçar, agora quero somar.

(Se quiser contribuir beneficamente, tudo bem, te recebo com um abraço e um beijo. Do contrário, não quero sequer saber de você)

Mudanças.

2010-07-28T22:03:00.000-03:00

E para mudar mais? Só nascendo novamente.

Homenagem a você.

2010-07-27T21:37:00.001-03:00

Ando nas ruas e sorrio indecisamente, é também por você.

Caminho naquele passo meu que o faz voltar para e por mim.

Salto alguns brados, descontrolo-me, ainda sou um pouco daquela menina que tu conheceste quando desconhecia completamente - um misto de pessoas estão em mim, você sabe e quase gosta.

Honestidade, são os seus olhos que não (me) enganam.

Verdadeiro.

2010-07-26T21:33:00.001-03:00

Tudo muda o tempo todo; só o que é verdadeiro resiste à fugacidade.

Susto.

2010-07-15T23:48:00.001-03:00

Escapou-lhe as palavras, as leituras, as cantigas, as emoções.

Fugiu-lhe as rugas, as lágrimas e até a respiração.

É porque deve ter sido diferente, nada atroz, ilustrado.

Desapareceram as promessas, as intrigas, as confusões.

Deparou-se quase derepente com ela mesma e mais ninguém.

Senti-me mal

2010-07-08T17:36:00.000-03:00

Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me malSenti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me mal Senti-me.

Sem show.

2010-07-05T18:17:00.000-03:00

Pois é, às vezes firmamos algo na mente e... Ninguém tira de lá. Isso é ser um pouco Flávia, e eu confesso que nunca me arrependi (talvez porque, de certa forma, nunca me arrependi de mim mesma).

Mas, ok, vivendo feliz, tranquila e com um medo terrível que eu volte a me assombrar. É muito bom (e inegavelmente estranho) viver fora do drama.

"Pra que mentir

Fingir que perdoou

Tentar ficar amigos sem rancor

A emoção acabou

Que coincidência é o amor

A nossa música nunca mais tocou...

Pra que usar de tanta educação

Pra destilar terceiras intenções

Desperdiçando o meu mel

Devagarzinho, flor em flor

Entre os meus inimigos, beija-flor

Eu protegi o teu nome por amor

Em um codinome, Beija-flor

Não responda nunca, meu amor

Pra qualquer um na rua, Beija-flor

Que só eu que podia

Dentro da tua orelha fria

Dizer segredos de liquidificador

Você sonhava acordada

Um jeito de não sentir dor

Prendia o choro e aguava o bom do amor

Prendia o choro e aguava o bom do amor"

(Cazuza)

Revisão.

2010-06-27T12:06:00.000-03:00

Sempre que alguém não consegue fazer algo diz a ti que também não conseguirá.

A frase não está com a melhor redação, mas sintetiza muito de tudo que ando sentindo ultimamente. É claro que os problemas não vêm da negativa alheia, mas da minha insistência em continuar acreditando que não posso aquilo que, antes, tinha convicção que podia.

Estou novamente preparada, agora é hora de transigir.

Dignidade

2010-06-25T00:02:00.000-03:00

"Até eu morrer não removerei minha dignidade de mim"

(Livro de Jó)

Castigo

2010-06-20T21:29:00.000-03:00

"É um homem ex-ce-len-te, garanto, mas perigoso como a pólvora, uma verdadeira polvóra. Se esquenta, pega fogo, incendia e depois passa tudo. No fundo, um coração de ouro."

(Crime e Castigo - Fiódor Dostoiévski)

Qualquer coincidência é, e não é, mera coincidência. Rs.

Mudando para não dançar.

2010-06-04T14:31:00.000-03:00

"A gente às vezes, sente, sofre, dança, sem querer dançar..."

Sem calorias.

2010-05-23T22:56:00.001-03:00

E quem sabe fez-se um momento de paz indescritível?

Ah, pode ser sim que sim.

Daqui para frente, eu quero, desejo e me manterei assim: em paz, feliz e bem magrinha.

É por você, meu amor, e vai ser para sempre.

Amo você.

2010-04-19T21:20:00.000-03:00

Encontrei o homem da minha vida, reencontrei, encontrei!

Deus - ou essa moça que se chama você - ajuda-me a não o perder.

Saída?

2010-03-21T23:27:00.002-03:00

"Tem dias que eu fico pensando na vida

E sinceramente não vejo saída.

Como é, por exemplo, que dá pra entender:

A gente mal nasce, começa a morrer.

Depois da chegada vem sempre a partida,

Porque não há nada sem separação.

Sei lá, sei lá, a vida é uma grande ilusão.

Sei lá, sei lá, só sei que ela está com a razão.

A gente nem sabe que males se apronta.

Fazendo de conta, fingindo esquecer

Que nada renasce antes que se acabe,

E o sol que desponta tem que anoitecer.

De nada adianta ficar-se de fora.

A hora do sim é o descuido do não.

Sei lá, sei lá, só sei que é preciso paixão.

Sei lá, sei lá, a vida tem sempre razão."

(Toquinho)

2010-02-23T17:52:00.000-03:00

"É preciso unir-se não para se estar juntos, mas para se fazer algo juntos" .

Juan María Donoso Cortés

Mais de um domingo.

2010-02-21T15:57:00.000-03:00

Uma cabeça impossível. Uma outra que não aceita que isso seja posto assim, nesses termos.
Uma vida cheia de percalços. Uma outra que também o é, mas não a vê assim - nem a verá.

Idas e vindas sem o menor sentido.
Quando será possível entender um pouquinho só de tanta insatisfação?
Haverá um dia em que a felicidade será duradoura?

Lembrei de ti dias atrás. Você sempre se irritou com essa indefinição. Queria entender por que escrevia desse jeito pateticamente misterioso, queria objetividade e dizia que eu era muito triste.

Lembrei de ti e foi esse o nosso fim.

Reciprocidade; talvez seja essa a nossa única não opção.

Proteção.

2010-02-18T18:49:00.000-02:00

Deturpando Maquiavel, admito a frustração: se eu queria mesmo a paz, era melhor não ter ido para guerra. Mas havia essa opção? E se sim, ainda há?

O que é o amor.

2010-02-11T09:44:00.001-02:00

Ah! insatisfação, dê suas voltas em torno de mim e vá para bem longe.

Saudades profundas, intensas. Só nossas.

Desconexão.

2010-02-08T12:10:00.002-02:00

E pensando em não pensar a gente omite um bocado de verdades que deveriam ser ditas, esclarecidas, sutilmente declaradas. Fico nessa de poupar todo mundo... Eu sei, não adianta reclamar. Bom, só para finalizar: por favor, não fique tentando me decifrar.

Vontade eterna.

2010-02-03T13:29:00.004-02:00

A gente se esquece de algumas coisas essenciais...

Às vezes.

Até, para ser bem sincera, eu sei porque isso acontece, mas não vem ao caso, a gente ficaria muito tempo falando disso, sabe?

Hoje senti saudade imensa de ser só eu mesma. É, sim, eu mesma, não esquecendo um só segundo de que tudo o que eu preciso está bem aqui.

Ah, que vontade imensa de que essa sensação seja eterna!

Coisas que aconteceram (ão).

2010-01-03T21:10:00.004-02:00

O ano acabou, então vamos à retrospectiva mais esperada do ano: a minha!

Términos de relacionamento: 2

Alegrias: 3557

Idas à Terra do Nunca: 3

Enganações por pré-adolescentes: 2

Tombos na chuva: 3

Carros furtados: 1

Leituras completadas: 20

Início de relacionamentos: 1

Adaptações à Religões: 2

Decepções: 1557

Falas indevidas nas horas mais impróprias possíveis: 3500

Livros adquiridos: 5

E-mails errados enviados: 2

Seguros recuperados: 1

Participação em processo de trainee: 1

Idas à delegacia: 4

Estelionatários presos: 1

Amigos recuperados: 2

Trabalhos novos: 1,5

Filmes emocionantes: 5

Surpresas: por horas ou dias?

Entre idas e vindas, estréio o ano de 2010 com toda a vontade e com a promessa sincera que esse ano será ainda mais surpreendente do que todos os anteriores (sim!). Planos intensos e - palavras que não são minhas - bem Flávicos (com todas àquelas coisas que não acontecem com ninguém mais). Esse, como todos os anos, será exatamente como eu desejar. E vai ser lindo; promessa! Feliz ano novo!

2009-12-18T23:44:00.005-02:00

"Tomo um banho de lua, fico branca como a neve
Se o luar é meu amigo, censurar ninguém se atreve

É tão bom sonhar contigo, oh! Luar tão cândido (...)"

"Oh,

Vê se deixa em paz

Meu coração que

Já não pode amar

Já cansei de

Tanto soluçar

A flecha do amor

Só trás

Angústia e a dor

Mas, seu cupido

O meu coração

Não quer saber

De uma paixão

Por favor

Vê se me deixa em paz

Meu pobre coração

Já não agüenta mais".

Por não escutar.

2009-12-05T14:35:00.004-02:00

Acordou. Foi até a cozinha, na ponta dos pés, e pegou a taça mais bonita daquela velha e triste casa. Encheu-a com água, cristalina. Voltou, na ponta dos pés, e a colocou sobre a cama. Deitou e esperou que uma só ligação a desviasse do seu destino.

- Oii (voz animada).

- Tudo bem, querida?

- Tudo e contigo?

- Tudo certo.

- Então...

- Querida, você consegue fazer uma coisa por mim?

- Sim, claro, pode dizer.

- Preciso que você consiga a jhsdlgpan para que eu possa ghsçqgjhkrçghidbgolhnsne, lembra? Comentamos no passado o quanto seria importante para pqfghafhjanqçptfjgslgbyhoartnghaporeagafg. Tudo bem?

- É que ... Não, tudo bem, eu consigo.

- Ok então, querida, obrigado.

- Posso te dizer uma coisa?

- Diga (voz impaciente).

- É que eu vou me matar hoje à noite.

- Ai, querida, eu tenho que trabalhar. (Voz ainda mais impaciente)

- Por que você me chama de querida se não se importa comigo?

- Ah, Meu Deus, eu sabia que isso ia começar. Olha, eu não posso falar com você agora. Você consegue entender isso? Consegue?

- Tudo bem, entendi.

Bate o telefone.

Duas horas mais tarde...

- Oi, sou eu.

- Diga.

- Recebeu o e-mail que te enviei?

- Sim, só isso?

- Só queria mesmo saber se agora você conseguirá fazer o jhagáhbqepthabgapfdgdsg.

- Sim, conseguirei, obrigado.

Metade desse dia depois...

Entra em casa, por sorte ninguém chegou. Sobe, abre o guarda-roupa, tira pacientemente o conjunto de lingerie novo, depois o vestido, a meia calça, os sapatos que só usa em ocasiões especiais. Do fundo de uma gaveta os 60 pequenos comprimidos azuis. Sorri, feliz. Estende tudo pacientemente sobre a cama. Admira o vestido, depois o sutien e desvia o pensamento quando lembra da voz dele. Despe-se lentamente. Está tão magra, a pela tão branca. Olha-se no espelho, tem certeza que o corpo nunca esteve tão bonito. Olha uma última vez o rosto no espelho. Entra no banho, abre a torneira e espera a água cair, aos poucos. Entra no chuveiro. Não molha o cabelo. A água escorre quente, confortante. Pensa na fome, mas sabe que não terá tempo ou apetite para ela. Esquece a fome. Os pensamentos palpitam entre o fim e o começo. Está translucidamente feliz. Sai do banho. Seca primeiro o rosto, depois os braços, as pernas e só por último o ventre. Desprende o cabelo. Volta em frente ao espelho. Olha-se novamente, desgosta dos seios pela última vez. Senta-se, segura a taça nas mãos e toma todos os compridos. O gosto é delicioso. Não sente nada. Não pensa em querer sentir. Veste a meia calça, como sempre primeiro o pé direito, a outra perna, sobe até a barriga. Pega o sutien, coloca-o sobre a cintura, vira-o, fecha-o, desvira-o, sobe até os seios. Ficou bonito. Sente-se muito bonita. Vai até o espelho, gosta dos seios. Volta. Coloca o vestido vermelho, e o sapato, também vermelho, termina o ritual macabro. Quando está indo até à gaveta, pegar a bolsa, sente uma tontura inesperada. O estomago começa a ansiar. Estamos perto do fim? Senta-se novamente e lembra-se da medalinha que morreria segurando. Já tinha planejado. Puxa a corrente com força, arranca-a. Segura forte, já não consegue coordenar os pensamentos. Um som, ao fundo, começa a lhe incomodar. Sim, incomoda muito. Não tem forças para levantar. O estômago dói, os pensamentos sufocam, a cabeça lhe inferniza com barulhos que não querem parar. Olha pela janela e vê a noite brilhar indiferente. Segura a medalinha e pede por anjos, mas eles não vêm... Nunca tinham vindo.

Do outro lado, ele grita, grita por seu nome, mas ela não o ouvirá mais.

Algum dia tinha ouvido?

Lugar algum.

2009-12-05T13:58:00.001-02:00

Não há garantias, mas alguns insistem que há. Problema é seu, meu, nosso.

Para que toda essa segurança?

Fadiga.

2009-12-02T10:23:00.002-02:00

Depois de tantas idas e vindas: exaustão.
Só queria viver feliz e de paz, imensa calmaria e benevolência.
Será mesmo que seria tão difícil assim?

Parem o mundo, ela quer descer.

2009-11-27T14:03:00.000-02:00

É certo que algumas paradas talvez sejam obrigatórias. Um rearranjar de seu próprio olhar. Pode ser brusco, dolorido e até mesmo indesejado, mas a necessidade não é por isso afastada - talvez seja mesmo só confirmada. De questionamentos em questionamentos, idéias e ideais talvez consigamos chegar a lugares internos antes sequer considerados.

Pois é, fatos absolutamente corriqueiros, como diria o poeta. A ligação feita, o choro dolorido, o desentendimento que só propicia final entendimento...

Vai dar certo e certamente iremos nos encontrar.

2009-11-22T23:29:00.010-02:00

"Read My Mind Leia Minha Mente

On the corner of main street Na esquina da rua principal

Just tryin' to keep it in line Estou apenas tentando manter a linha

You say you wanna move on and Você diz que quer seguir em frente

You say I'm falling behind Você diz que estou ficando pra trás

Can you read my mind? Pode ler minha mente?

Can you read my mind? Pode ler minha mente?

I never really gave up on Eu nunca desisti de verdade

Breakin' out of this two-star town Dessa cidade pífia

I got the green light Tenho luz verde

I got a little fight Tenho uma pequena batalha

I'm gonna turn this thing around Vou mudar isso!

Can you read my mind? Pode ler minha mente?

Can you read my mind? Pode ler minha mente?

The good old days Os bons velhos tempos

The honest man O homem honesto

The restless heart O coração que não descansa

A promised land Uma terra prometida

A subtle kiss Um beijo súbito

That no one sees Que ninguém vê

A broken wrist Um pulso quebrado

And the big trapeize E um grande trapézio

Oh well I don't mind Bem, eu não me importo

If you don't mind Se você não se importar

'Cause I don't shine Porque eu não brilho

If you don't shine Se você não brilhar

Before you go Antes que vá

Can you read my mind? Pode ler minha mente?

It`s funny how we just break down É gozado como isso simplesmente deu errado

Waitin' on some sign Enquanto esperava por algum sinal

I pull up to the front of your driveway Eu permaneço na frente de seu caminho

With magic soakin' my spine Com mágica de sobra em minha espinha

Can you read my mind? Pode ler minha mente?

Can you read my mind? Pode consegue ler minha mente?

The teenage queen A rainha adolescente

The loaded gun A arma engatilhada

The drop-dead dream O sonho perdido

The Chosen One O escolhido

A southern drawl O sotaque sulista

A world unseen Um mundo invisível

A city wall Um muro da cidade

And a trampoline E um trampolim.

Oh well I don't mind Bem, eu não me importo

If you don't mind Se você não se importar

Cause I don't shine Porque eu não brilho

If you don't shine Se você não brilhar

Before you jump Antes de pular

Tell me what you find Diga-me o que acha

When you read my mind Quando você lê minha mente.

Slippin in my faith Sabotou minha fé

Until I fall Até eu cair

He never returned that call Ele nunca retornou aquele telefonema

Woman, open the door Mulher, abra essa porta

Don't let it stay Não deixe permanecer

I wanna breed that fire again Eu quero sentir aquele fogo novamente

She said Ela disse:

I don't mind "eu não me importo

If you don't mind Se você não se importar

Cuz I don't shine Porque eu não brilho

If you don't shine Se você não brilhar"

Put your back on me Encoste em mim

Put your back on me Encoste em mim

Put your back on me Encoste em mim

The stars are blazing As estrelas brilham

Like rebel diamonds Como diamantes rebeldes

Cut out of the sun Cortados do sol

When you read my mind Quando você lê minha mente."

Uma outra menina possível.

2009-11-19T14:04:00.002-02:00

A música parece ser o refúgio dos homens do caos.

Hoje estava andando, daquele jeito que nem eu mais me esqueço, e alguns músicos (só de baixistas) apresentava-se em uma praça. Bonito. Estranho também, mas essencialmente bonito. Bom, como era eu também que os ouvia, imediatamente iniciei um balanço da minha vida a partir daquela cena incomum. Aliás, se há coisas que andam acontecendo comigo são coisas incomuns.

(Daí - e acho válida a explicação - eu ter escrito, ontem, que as orações parecem direcionar a algum lugar: mas o lugar é para dentro de mim mesma, queridos interlocutores)

Percebi que essa Menina Má é tão, mas tão boazinha que o má nem seria mais um adjetivo totalmente plausível. Olho-a no espelho e a acho incrivelmente interessante. É verdade, eu concordo, só alguém distante de si não teria igual interessante. Há o triste, os inforntúnios, o inesperado, mas ainda assim ela tem conseguido ser feliz.

Não sei ao certo precisar como isso aconteceu - e continua acontecendo - só sei dizer que há uma parte dela indo embora. Estamos deixando ela ir sem fazer quaiquer ressalvas. Vá Menina Somente Má e nunca mais retorne. Agora, uma última confissão: eu já não tenho a menor convicção de nada e os sorrisos, antes cinzas, agora se tornaram imensamente azuis.

É, paz, é assim que tudo está dentro de nós. E o refúgio, claro, só poderia ser aqui dentro. Bendita música, bendita vida, bendita menina mais ou menos má.

Hopeless case

2009-11-17T13:56:00.003-02:00

E se tudo aquilo que não era previsto começasse a acontecer?

E se todas às orações finalmente direcionassem-nos a algum lugar?

Agora eu preciso que você me responda: o que vamos fazer?

É um novo começo, não importa o que todos digam, não vamos deixar isso se perder.

Mas o que você vai dizer?

Eu não vejo nenhum sinal do seu querer.

E se eu pensar bem, muito bem, nem o toque fez sentido...

Ela conseguiria lhe fazer sentir tanto prazer?

Responda a ti mesmo, nem precisa a mim dizer...

Você não percebe?

Quando me beija e então eu já sou sua?

Não deveria ser sempre assim.

Não, não, não, não, não éramos um caso perdido!

Eu sorrio o nosso sorriso cinza.

E me entrego pela primeira ou última vez?

Os maiores mistérios do cabelo dela.

2009-11-06T17:59:00.002-02:00

O cabelo sempre comprovou o que ela nunca quis deixar evidente: curto, rompimento. Longo? Mostra de enfado. O médio, no entanto... Bom, só duas vezes o teve assim. Na fase atual, a que julgo mais interessante, era claro sinal de certa indefinição. Ela já sabia, no entanto, a direção que poderia tomar se não tivesse absoluta cautela: o cabelo cresceria à justa medida do enfado ou ela cortaria em razão da decepção. O conhece-te a ti mesma, mais uma vez, seria o princípio determinante. Decidiu que iria fazer dar certo, pelo menos até prova em contrário (que esse estranho se mostrasse não merecedor do equilíbrio do cabelo dela).

Questão lançada: em que comprimento ficará, após esse encontro, o cabelo dela?

Nada - melhor que prever - nada.

2009-10-27T15:33:00.002-02:00

“E aí menina?”. A frase ecoou, mas não nos ouvidos dos passantes; foi na mente da jovenzinha que passava. Lembrou-se, finalmente, de que era mesmo só uma menina e tinha ainda muito tempo para decidir absolutamente nada. Deixou o peso do mundo para depois e entregou-se ao delicioso prazer de simplesmente não precisar prever mais nada. Ufa. Foi isso que o moço bonito falou para ela.

Despedida - II.

2009-10-25T09:46:00.002-02:00

Sente-se absolutamente consciente. Acordou cedo, um sonho e alguns passos retiraram seu sono. Pão dormido e café. Resolve comer para se sentir melhor. Senta-se. Uma dualidade lhe perturba: razão e emoção. Quais serão seus próximos passos? Toca a campainha. Sim é sua a porta. Está bonita, mas não sabe como agir. Ele lhe abraça, ela lhe abraça (talvez apenas retribuindo, não sei). Conversam segundos de amenidades, mas ela está longe e se culpa. Ele não a percebe. A conversa não será longa para que não comece a sentir enjôo de si mesma. De repente, sem nenhum sinal, começa a chorar. Ele balbucia algumas palavras de conforto, mas não demonstra a menor surpresa com aquelas lágrimas tão específicas. Só chora e ele desvia o olhar. Minutos de tensão e finalmente ele a desperta: "preciso ir, alguns clientes me esperam". Não responde. Ele se aproxima, beija sua face e repete egoísta: "você é uma mulher incrível, há muito da vida para ti e vice-versa". Vice e versa. Ele vai embora sem bater a porta. Ela sente novo enjôo, dessa vez dele. Levanta-se e sabe exatamente o que fazer. Arruma as malas e liga para o quarto ao lado: "posso ir embora com você?".

Casablanca.

2009-10-24T02:31:00.001-02:00

De todas as vidas no mundo ele precisava entrar na minha? Justamente na minha?

Meu bem.

2009-10-19T23:42:00.002-02:00

O dia que a partida se consolidou a sensação antes absolutamente insentível tornou-se - só por isso mesmo - crível. Certezas que se consolidaram como o vento - de tão essenciais pareceram frágeis. A hora chegou, não deu mais para viver do faz de conta. O vidro quebrou, os cacos partiram e é nítido que era para ser vários dois. Não há mais nenhum colorido que integre esse cinza. Ela disse: "Foi tão diferente do esperado, não achas? Matou algo aqui dentro, transmutou todas às ilusões". É real porque finalmente ficaram frente a frente. "Foi possível estender a mão e não lhe dizer sequer adeus". Conseguiram, no entanto, parar e sorrir: finalmente acreditaram em destino, sem derramar uma lágrima sequer.

Memorável.

2009-10-15T00:07:00.004-03:00

Menina Má, quem diria existir outra? Um queridíssimo amigo meu, já citado algumas vezes aqui, presenteou-me de forma inesquecível apresentando Mario Vargas Llosa aos meus olhos. Foi uma das cenas mais memoráveis da minha vida: “alguém havia pensado, antes de mim, exatamente o mesmo que eu”. Contei para outro amigo e sua reação foi decepcionante: “sim, eu já sabia que havia a Menina Má do Llosa, você não foi a primeira. Até achei que tinha tirado daí o nome”. Tudo bem, pouco importa quem chegou primeiro, formidável é termos pensando no mesmo “pseudônimo”, com histórias de vida e contextos completamente diferentes! Como pode achar isso tão comum? Veja, Llosa provavelmente jamais saberá que uma outra Menina Má rondava a minha mente muito antes de saber da existência da sua menina. Inexplicável, incrível, extraordinário. Fico até agora sentindo uma sensação estranha; é tão bom que não consigo mais transpor em palavras... Bom, para finalizar, peço encarecidamente que tu leias o livro e me diga, se estiver bem próximo a mim, se também não lhe dá um arrepio quando pensa que poderia ser contigo. A história é linda e te faz querer uma Menina Má só para você - aposto.

Partir.

2009-10-13T11:41:00.000-03:00

Por vencida em uma série de aspectos. Não dava para imaginar, quem dirá entender, que seria assim. Pois era. A vida era magicamente um desastre: você nunca estaria satisfeito, conhecimento sempre resultaria em certa dor, amores perdidos seriam uma constante e, para ficar completamente sem sentido, o destino não estaria, definitivamente, em suas mãos. Os prazeres mundanos, vinho, sexo e livros, levar-lhe-iam ao tédio mortal: beber por não saber amar (sozinho). A união sempre representaria uma afronta à liberdade e esta, por sua inquestionável vez, seria a desculpa mais esfarrapadamente convincente de todas: “Sinto-me sufocado, dê-me liberdade”. O problema não serão as mulheres, mas você! Um homem jamais ficaria sozinho e todos os bons samaritanos que conhecesse se importariam pouco com sua dor. A ficção seria uma janela, mas talvez tão insondável que você continuaria somente pobre, pobre, pobre... Ah, claro, sempre apareceria alguém infalivelmente melhor que tu: jogaria verdades (e isso seria exatamente bizarro não fosse trágico) na sua cara e falaria que essa melancolia-depressiva-fulminante lhe causava horror (queria alguém mais alegre, por favor!). O choro ficaria cada vez mais baixinho e abafado e você nunca mais agiria com tanta emoção (sentir-se-ia ridículo se o fizesse). Não, não há comiseração, mas você constata tudo isso e continua a sorrir? Muito esperto, ganha uma medalha, dê-me aqui o peito. Sem contar suas interpretações equivocadas e nada sofisticadas. Mas sabendo previamente disso tudo você escolheu vir, sabe Deus o porquê. Dizem que era para ter uma missão. Missão? Não me faça rir. Proibido deveria ser te sentir.

De tanto sentir.

2009-10-08T00:02:00.000-03:00

Sentir cada milímetro de tudo o que há. Absolutamente cada sensação. Quando, porém, sente-se tristezas que dilaceram o peito, de um jeito tão intenso que a sensibilidade se transforma em dor, peço insistentemente: é possível trocar uma partezinha? Um tantinho assim de nada, uma objetividadezinha qualquer, em troca de olhos mareados a menor sensação que for. Eu juro, transfiro à aquele homem que passa, que pouco sente além de si, a sensibilidade necessária para viver um grande amor. Como retribuição, para nada me fazer falta, dê-me só a fração correspondente.

Menina de botas.

2009-10-06T10:52:00.005-03:00

Pela manhã, nessa manhã, uma menina colocou vestido, botas e casaco. Sim, pretos, exatamente. Bom, chuva vai, chuva cai e eu, de calças e galochas (próprias para chuva, ora essa), a espreitava. Ela ficou pronta e eu não disse nada. A chuva, que não deu tréguas, acompanhou-a até o trabalho. Mas, como eu havia premeditado, quando chega no hall de entrada, saltitante, adivinhem? Desliza na água que os passantes trazem de fora e estatela-se. A cena foi cômica, preciso admitir: tentou de todas as formas não cair e naquele equilíbrio que o corpo, naquele momento, não tinha, exigiu que ele a firmasse na inconstância. Até deu um pouco certo, evitou uma queda trágica (sem com isso evitar uma queda normal, claro). O joelho, esquerdo, estava no chão e ela, falsamente, começou a rir de si mesma. Riu bonitinha, eu até achei que ela tivesse superado. O porteiro, a recepcionista e uma senhorinha assustada não fizeram gestos quaisquer: olhavam-na fixamente, mas ninguém ousou falar nada. Tão logo caiu, levantou. Entrou no elevador detestando a cena, mas não só: odiando a si mesma e a todos os acontecimentos da terra, maldisse o chão, a água, a chuva, a bota, o vestido, a sua decisão matinal, a velhinha sarcástica que a olhava com desdém (pobre velinha, até dava para sentir certa preocupação), o porteiro idiota que havia adorado vê-la ao chão (nem tanto, ele só achou inusitada a situação), a recepcionista imbecil que ria a manhã inteira (exagero, o problema da menina de botas era se sentir centro de toda atenção), a porcaria do lugar onde trabalhava, o joelho burro, o corpo estúpido, a vida, enfim. Chegou em seu andar e desceu querendo chorar (como uma menininha): por que havia caído na frente de todos, por quê? Que droga de bota (e olhava fixamente para a bota), que droga! Aquele porteiro, já sei – pensou em outro salto – é inveja que sente toda manhã! Garanto que todos queriam me ver cair, garanto! Quando parou a lamentação externa já passava de 10 horas, mas odiava pensar na idéia de ter de passar pela portaria todos os santos, e não tão santos assim, dias. Queria era que o mundo desaparecesse. PUF!

Bom, esses são os pensamentos da menina que continua de botas... Mas há outros mais verossímeis: a bota, recém polida, estava completamente lisa e água - que fique claro, não fez por mal - a derrubou estrategicamente. Caiu porque o chão estava molhado e ela, que entrou correndo sem firmar seus passos, não se deu conta de que, óbvio, tudo é propício à queda de meninas de botas que correm sem qualquer prevenção. O porteiro, a recepcionista e a velhinha agiram como a maior parte dos seres humanos: ficaram pasmados vendo a situação, logo, porém, esqueceram-se do ocorrido (de fato, ela estava certa, só vão lembrar quando ela tornar a passar por ali). Foi uma quedinha à toa, deixou alguma dor no corpo, mas nada que mereça tanta atenção. Ela está lá, ainda (acreditam?), lamentando-se (eu morro de dar risada, agora pensou: “será que um dia vão esquecer?”) Olha, só Freud explica tanta maledicência: desde criança, quando cai, odeia o ridículo do espetáculo. Santa ingenuidade, menina de botas, você vai continuar caindo como todos nós e dando os maiores espetáculos ao se importar tanto assim. A gente ri é porque você esbraveja.

Ainda espreitando sinais...

2009-10-05T16:41:00.000-03:00

Entrou em pane. Na verdade, bem na verdade, teve uma epifania. Teve? Pensou em tantas coisas diferentes que chegou a nenhuma conclusão. Ficou convencidamente feliz quando percebeu que nada ela entendeu. O alívio da incerteza, da dúvida, do pecado que talvez não tenha perdão. Não precisa saber para onde ir, porque todos os caminhos levarão para dentro dela, onde um mar de indagações se dissolve em mais nenhuma conclusão. Não sabe mais falar de intuição, nem de ódio ou só de amor. Está feliz por se livrar do convencimento das certezas. As memórias das reminiscências vão ficando turvas e nada mais parece lhe levar para qualquer direção. Será que realmente conheceu alguém que disse que nunca ficaria satisfeita e que precisava de ajuda terapêutica? Será que um dia se colocou diante de um altar e acreditou que haveria um eterno feliz? Onde estão as certezas? Vestiram-se de branco, depois de preto e agora andam nuas, transparente como os não sinais. Todos morreram quando lhe mataram e agora agonizam perdidos de seus sinais. Não digam nem um ai!

O discurso do egoísta.

2009-10-02T14:20:00.004-03:00

Eu não disfarço irritação com repetições - e fica tão evidente que ninguém percebe.
– Olha, quando fulano entrou aqui ele era tímido, mas aí ele fez um curso de oratória (e ele ficou do jeitinho que você queria e agora, imbecilmente, você repete essa história que eu não concordo – mas você nunca sequer parou para imaginar isso - pela centésima vez)...
– Não sei se eu já te contei, mas quando eu era criança... (sim, você já contou 10 vezes e pouca diferença faz eu dizer “é, você já falou isso para mim”, porque você continuará repetindo, ainda mais motivado do que antes).
Essa memória parca, para mim, é sinônimo de egoísmo: quem tanto repete está tão desinteressado no outro – ele não fala para o outro, fala para si mesmo – que sua língua simplesmente não acompanha o cérebro. Pouco importa a figura do outro em seu discurso, ele não pensa no interlocutor (não considera as motivações individuais desse idiota que o ouve, tampouco se o que é falado faz diferença para esse). Não, não faz a menor diferença os apontamentos do ouvinte, o centro é ele. O discurso é repetido tantas vezes - e para tantos indistintamente – que ao final nem ele mesmo sabe o porquê da repetição.
Eu não suporto egoísmo, e tenho visto ele de tantas formas que ser humana me entristece. E sabe o que? Andei pensando, bem friamente, na próxima vez que um insuportável egoísta com memória limitada iniciar seus discursos, direi, placidamente: tem certeza que você está contando essa história para mim?

Você não me conhece.

2009-10-01T10:08:00.000-03:00

“Figurinha repetida não preenche álbum”. Não sou a mesma de meses atrás, tampouco os fatos que me circundam o são, impossível considerar um revival em qualquer circunstância. A frase é tão boa que fica em mim imanente. Vida em frente, sempre.

De longa duração.

2009-09-28T09:29:00.001-03:00

Talvez o grande mal seja mesmo o que tu tens feito do pouco que ainda resta de ti. Quanto tens amado, vivido, entregado? Quem, afinal, tem sentido você? E se não há ninguém, como então dizer que tu ainda vives? Eu nunca aceitei os nãos, porque não os considero leais, humanos, satisfatórios - e talvez só por isso julgue ter feito o suficiente. A verdade é que, independente de você, eu seguirei sendo exatamente o que é tão perigoso: feliz e triste, entregue e liberta, doce e frágil. Acreditarei em poesia, filosofia, auto-ajuda e heresias. Darei um beijo em quem passa, sentirei o calor de mãos que são só frias. Falarei de amor em praça pública e chorarei muito triste quando eu estiver todos os dias sozinha. Eu sempre pensarei em você e no quanto você sorria. E um dia, talvez quando tu voltares a lembrar-se daquele menino que simplesmente vivia, encontraremos um ao outro ao acaso e eu lhe direi, ternamente, que tudo o que um dia viveu dentro de nós é suficiente para ser para sempre.

Recortes.

2009-09-25T00:16:00.001-03:00

E as pessoas vão indo, indo, indo e a massa se arrasta continuamente para um lugar muito incerto e seguro - ninguém sabe exatamente porque vai para lá. Os passos são rápidos, precisos, nenhum de nós parece estar perdido. Uma menina, à frente, diminui o ritmo subitamente. Ninguém estranha. À direita as pessoas tentam matar suas frustrações: jogo de pôquer, violão e umas mulheres nuas. Eu não ligo, voltei a pensar nos nãos. Ela está feliz? O terno e gravata lhe caíram bem? Já entende porque créditos presumidos não são, materialmente, valores auferidos? Vamos caminhando, seguindo continuamente, só o amanhã nos dirá porque ela parou de repente.

complementação...

2009-09-22T08:07:00.001-03:00

Tem outra coisa também (em lógica 'diametralmente oposta'): se algum homem depender do meu perdão para ir para o céu... Passa amanhã ou aguarda na fila.

Adequação.

2009-09-21T08:38:00.001-03:00

Os parâmetros estão claros, é aceitar ou não. Bom, depende, há sempre comiseração. Havia dito certo tempo atrás que gostaria de ser homem. Gostaria, fazer o que? Aí andei pensando, essa manhã mesmo, que já tentei explicar para um amigo porque queria ser, é a verdade é que eu não tinha motivos suficientemente claros – naquela ocasião. “Para fazer o que?”, ele perguntou sarcástico. Ah, veja bem, olhei para minhas unhas e tive a triste sensação, ah elas precisam de salão. O cabelo? O cabelo é uma cotidiana provação. Preso, liso, ondulado, armado... Rabinho, tranças (odiadas por algumas), tiaras (com o cabelo preso. Uso cotidianamente e já me disseram que isso talvez tirasse, ou melhor, passasse um ar infantil – eu recordo-me todo dia que é um saco o pano da sociabilidade. Eu sou infantil, você não é? Ah, claro, vamos todos fingir que não). Para o guarda-roupa já resolveram até meter o bedelho, precisará se vestir de tal e tal jeito, é padrão, estilo americanizado. Eu ouvindo tudo com um sorriso quase verdadeiro. Tá, vou chegar logo na conclusão. Se eu fosse homem eu poderia ter um cabelo cortado bem rente à cabeça, máquina zero, bonitinho, um bom número de ternos e camisas daria conta de toda a situação. Sapatos? Uns três/quatro. Cadê os laços, fitas, arquinhos, brincos e pulseras? Seria objetivo, não teria esse sentimentalismo todo que me faz parecer uma idiota e talvez nunca, em tempo algum, mais que umas cinco desalmadas tivessem se aproveitado de qualquer situação (e isso é a vida toda!). Não andaria com mil mulheres, nunca teria o coração partido e seria extremamente bem resolvido. Pão pão, queijo queijo. Se eu fosse homem. Ah se eu fosse homem, eu pegaria você, é, você mesmo, e quebraria a sua cara. Eu ia bater até você pedir para eu parar. Não ia ser violento (depois desse dia, claro), mas ia saber colocar os pingos nos is definitivamente. É, você iria apanhar. Para finalizar: unha bem cortada sem precisar estar pintada? Ah, fala a verdade, quem foi o Deus que inventou essa distinção?

Entrega. Para você?

2009-09-19T00:15:00.001-03:00

Os maiores prazeres na vida são magicamente simples. Acordar para entregar uma encomenda ardorosamente esperada e ver o prazer de voltar ao sono duplamente tranquilo. Dormir com a expectativa da manhã seguinte - todos os santos dias. Olhar nos olhos e se sentir tocado. Não sei o que há de mais brilhante: o sentir ou o entender a grandeza das pequenas coisas. Talvez estejam de mãos dadas, afinal, sentir sem entender faria alguma diferença? O contrário, no entanto, não pode ser facilmente percebido. Conheço uma porção de magníficos entendedores que coração algum tem. Gélidos e certeiros, interesa-lhes entender?